心理直通車
養孩子是一場修行。
【資料圖】
很多時候，看到孩子乖巧懂事，我們心生欣慰。
但孩子不聽話、犯錯、哭鬧時，我們又忍不住對他們發火、吼叫。
吼孩子可能痛快一秒，但之后就是鋪天蓋地的后悔。
其實，我們都知道，吼孩子解決不了問題，反而會讓親子關系疏離，孩子更加叛逆。
所以，當你忍不住想對孩子發火時，請默念這6句話，能幫你跳出這個吼叫-后悔的惡性循環，幫你回歸理智。
01
孩子不是故意惹我生氣，他只是需要我的幫助
朋友曾分享過一個故事：
她三歲的女兒總在吃飯時把飯菜撒得到處都是。有一次，她終于忍不住對女兒發火，女兒卻哭著說：“媽媽，我的手好小，勺子好大...”
她才明白孩子不是故意搗亂，而是在努力練習一件對她來說還有些困難的事。
兒童發展心理學指出 ：
孩子的行為能力與他們的生理發育直接相關。很多我們眼中的“不聽話”，其實是孩子能力不足、做不到。
孩子寫作業慢，可能是注意力沒發育好；
穿衣服磨蹭，可能是精細動作還不熟練；
忘帶東西，可能是記憶力還在發展。
他不是故意惹你生氣，是需要你告訴他 “該怎么做”，而不是吼他 “為什么不做”。
下次想發火前，先問自己：“他是不是做不到？我能幫他什么？”
告訴自己：“他還是個學習者，而我是他的教練。”
放下指責，伸出援手，你會發現孩子比你想象中更懂事。
02
孩子的情緒是真實的，我需要先理解他
“不過是個玩具壞了，哭什么哭？至于嗎！”
當孩子為小事崩潰時，我們總覺得 “小題大做”。
但是在孩子的世界里，玩具、零食、一句批評，都是天大的事。
鄰居家的小男孩，有次因為媽媽不小心弄壞了他拼了半天的樂高，哭了1個多小時。
他媽媽不耐煩地吼：“別哭了！再給你買一個不就行了？”
可孩子哭得更兇了：“這是我拼了好久的，不是新的能代替的！”
心理學中的 “情緒共情” 指出：
孩子的情緒沒有 “對錯”，只有 “真實”。
如果我們先否定他的情緒，只會讓他覺得 “我的感受不重要”“我不被理解”，反而加劇反抗；
如果先接納他的情緒，再講道理，他才會愿意聽。
下次當孩子哭鬧時，別先吼 “不許哭”，試著說 “我知道你很難過”。接納他的情緒，才是溝通的開始。
03
孩子的大腦還沒長好，他需要時間學習
“這么簡單的事都做不好，你怎么這么笨！”
我們總用成人的標準要求孩子，卻忘了孩子的大腦還在 “建設中”。因為負責控制情緒、集中注意力、邏輯思維的前額葉皮質，要到 25 歲才完全發育成熟。
這意味著，孩子是“硬件配置不足”，不是“軟件故意出錯”。
有位媽媽說自己一年級的兒子寫作業， “10 以內加減法總算錯，我幾次忍不住吼了他。”
后來她看了兒童大腦發育的書才知道，6歲孩子的邏輯思維還在萌芽，算錯不是 “笨”，是大腦還沒發育到能熟練運算的階段。
后來她調整心態，每天陪孩子玩口算游戲，慢慢的，孩子算得越來越快，正確率越來越高。
腦科學研究表明 ：
兒童的大腦發育是循序漸進的，3 歲前以感性思維為主，6 歲后邏輯思維開始發展，12 歲后才能逐完善情緒管理和自控力。
我們覺得簡單的事，對孩子來說可能是 “超綱挑戰”。
下次覺得孩子學不會時，別罵他 “笨”，告訴自己：“他只是需要更多時間。”
耐心一點，你會看到他的進步。
04
吼叫只會讓孩子害怕，而不是學會道理
“我吼他是為了讓他記住教訓！”
很多家長覺得 “吼 = 教育”，但孩子記住的不是道理，是恐懼。
心理學上有個著名的 “白熊效應” ：
越是被禁止的事情，越會在腦海中揮之不去。
同樣， 越是伴隨著吼叫的教訓，越會讓孩子記住恐懼，而非道理。
老家的侄子，小時候總被爸媽吼 “不許挑食”，可他反而更抗拒吃青菜。
后來有天他跟我說：
“姑姑，每次他們吼我，我腦子里只想著好害怕，根本聽不進去為什么要吃青菜，只覺得青菜是讓我挨罵的東西。”
教育不是灌輸，而是引導。
吼叫是壓制，卻不是引導。
長期被吼叫的孩子，要么變得膽小敏感，要么學會用叛逆對抗，反而離懂事越來越遠。
所以，下次想吼孩子時，先想想：“我要他記住的是道理，還是恐懼？”
放下音量，蹲下來，用孩子能聽懂的話講道理，他才會真正記住。
05
這個階段很快就會過去，我要珍惜和孩子相處的時光
“每天輔導作業都氣到血壓升高，什么時候才能熬出頭？”
育兒路上的疲憊，讓我們總盼著孩子快點長大，但其實孩子的童年、美好的親子時光轉瞬即逝。
前幾天我翻看手機照片，看到順順小時候蹣跚學步的樣子，感嘆時間過得真快。
他現在已經上一年級，放學就和小朋友瘋跑，再也不會纏著我要抱抱了。
以前總嫌他 “粘人”，可現在才發現，那些被纏著粘著的日子，是再也回不去的珍貴時光。
網上有個熱門話題：“孩子長大后，你最懷念他小時候的什么？”
高贊回答戳中無數家長：
“懷念他學說話時吐字不清的樣子，懷念他睡前纏著我講故事的樣子，懷念他犯錯后委屈巴巴求抱抱的樣子，那些當時覺得難熬的日子，現在想起來全是溫柔。”
孩子的成長只有一次，嬰兒期的粘人、學齡期的磨蹭、青春期的叛逆，每個階段都只會來一次。
當你忍不住想發火時，告訴自己：
“這個階段很快就會過去，我要好好陪他。”
珍惜當下的相處，別讓怒火消耗了本該溫暖的時光。
06
每個人都會犯錯，重要的是我們如何改正
“說了不許碰杯子，你偏碰！現在摔碎了，滿意了吧！”
我們總對孩子的錯誤零容忍，但誰不是在 “犯錯 - 改正” 中長大的呢？
心理學家卡羅爾?德韋克的 “成長型思維” 理論指出：
把錯誤看作 “學習的機會”，而不是 “失敗的標志”，孩子會更有勇氣面對挑戰。
如果我們對他的錯誤過度指責，他會害怕犯錯，變得畏縮不前；
如果我們陪他一起改正錯誤，他會明白 “犯錯不可怕，改了就好”，反而更有韌性。
有句話說得好：
“孩子的錯誤，是成長的階梯。”
下次孩子犯錯時，別先吼 “你怎么這么不小心”，試著說 “我們一起想想怎么補救”。
接納他的錯誤，陪他改正，才是最好的教育。
07
寫在最后
育兒路上，我們都曾是 “失控的父母”，一邊愛著孩子，一邊忍不住吼他。
但請記住，孩子的成長只有一次，我們的耐心和溫柔，才是他最好的成長養分。
當你忍不住想發火時，不妨停下來，默念這 7 句話 。
別讓一時的怒火，變成對孩子的傷害；別讓疲憊的焦慮，消耗了親子間的溫暖。
畢竟，我們養孩子，不是為了 “吼他懂事”，是為了用愛陪伴他長大。
希望我們每個父母都能少一點怒火，多一點耐心，在溫柔中見證孩子的成長。
本文轉載自微信公眾號“ 和順媽 有游有謀育兒”
責任編輯：Rex_13
